At have børn med en narcissist

Narcissisten som familiens dukkefører
25. August 2014
Drop nu den floskel ”For børnenes skyld”
28. September 2014

Efter at jeg har lavet indlægget om Narcissisten som familiens dukkefører: https://glargaard.dk/narcissisten-som-familiens-dukkefoerer/ er jeg nærmest blevet bestormet i mails, Facebookbeskeder og pr. telefon, af mennesker, som er bekymrede for deres børn.

De har fået et eller flere børn med et menneske, som de oplever matcher kriterierne for en narcissist.

De har brug for et godt råd – har oplevet at de offentlige myndigheder, der tager sig af børnesager lader sig besnære af den ene forælder.

De oplever, at den anden forælder manipulerer, lyver og indirekte gør det meget svært at samarbejde. Det er ovenikøbet ofte meget svært at beskrive hvad der helt præcist bliver sagt. Den gode sælger tror selv på produktet og narcissisten er den fødte sælger på det punkt – han eller hun tror selv på at verden er skruet sådan sammen, som han eller hun ser den og kan “sælge den” uden problemer til omgivelser der ikke er tæt på.

Men hvad med børnene?

Børn har en fuldstændig ufravigelig loyalitet overfor deres forældre.

Du er derfor – hvis du står i sådan en situation, nødt til at tænke på, om det du gør er godt barnet her og nu. Ikke på sigt. For at du fortæller barnet om eller kommenterer på  den anden forælders manipulerende adfærd eller om krigen mellem jer i øvrigt, vil kun gøre det svært for barnet – barnet bliver sat i en loyalitetskonflikt, som kan være meget svær at håndtere.

En længere psykologisk udredning om børns udvikling og tryghed kunne indsættes her, men forældre, som står i denne situation vil gerne vide “Hvad kan jeg gøre?”

Her er nogle ting du kan gøre:

– undlade at gå i clinch med den narcissistiske forælder (NF) – de vil gøre alt for at få opmærksomhed – la’ vær – det er aldrig det værd.

– få ALT på skrift – selv det med hvem der skal vaske gymnastiktøjet, hvad tid der skal hentes og bringes osv.

– undlade at tale dårligt om NF i nærheden af dine børn – før de – sikkert i tyverne – selv kommer og lægger op til en snak. Du behøver heller ikke sige noget pænt om NF, bare forhold dig venlig og neutral.

– barnet kan få et loyalitetsproblem, når hun/han bliver større – og du tackler det bedst ved at lade være med at gå ind i det. Se eksemplet nedenfor.

– flyt fokus fra ham til dig – sørg for at DU har det mest fantastiske liv du kan have – du er rollemodel for dit barn og skal vise det, hvordan man bliver lykkelig. Så når du lærer at mærke efter, at stole på din intuition, gå efter dine drømme og være i kærlighed, så lærer du barnet det

– Fokusér på at det bliver rart i nuet med dit barn. Når du er sammen med dit barn, så læg konflikten mellem dig og din eks på hylden og lad være med at have noget som helst andet projekt end at det skal være rart for både dig og barnet at være der.
Selv hvis barnet refererer til noget den anden voksne har sagt som provokerer dig, så kan du blot enten svare et venligt “Nåda” eller spørge barnet – igen venligt “Hvad synes du om det?” – IKKE fordi du vil have en dialog, men for at give barnet plads til at lufte sine tanker og eventuelle uro.
Eksempel:
“Far siger, at han er den klogeste i verden…”
“Nå da”.
“Er det rigtigt?”
“Hvad synes du selv?”
“Det ved jeg ikke. Men hvad synes du, mor?”
“Jeg synes det er et svært spørgsmål. Jeg tror ikke jeg ved, hvem der er den klogeste i verden.”

På den måde undlader du at kæmpe på den andens betingelser, men du tager kontakten med barnet og hjælper det med den følelse det måske har af, at der er noget galt med at sige, at man er den klogeste i verden. Du undlader at udtale dig om den anden eller have en mening om det den anden har sagt og derfor sætter du ikke barnets loyalitet på prøve.
Vær opmærksom på, om du skaber ammunition. Havde du for eksempel svaret: “Der er ikke nogen, der kan sige, at de er den klogeste i verden.” havde du underkendt den anden – men via barnet. Barnet har ingen glæde af at du underkender den anden i barnets nærvær.
Barnet kan risikere at give dit svar videre og det vil gøre barnet til sendebud i en meget ubehagelig krig.

– Den sidste ting du kan gøre er at lave en opsparing til f.eks. terapi. Når barnet bliver gammelt nok til selv at se de manipulerende rænkespil hos NF, vil det være værdifuldt for barnet at få vendt det hele med en neutral person, som har erfaring med emnet og kan støtte tvivlen – for eksempel en terapeut.

Det er barske ord, men du er oppe imod et menneske, som ultimativt bruger andre til at opnå egen vinding – penge, berømmelse, anerkendelse, opmærksomhed – og du vil undgå, at det går ud over dit barn.

Jeg er ked af at jeg ikke kan hjælpe dig yderligere. Jeg ville ønske jeg kunne sige til dig, at du blot skal snakke med din eks om det på den og den måde, så vil han eller hun forstå det. Sådan er det ikke. I narcissistens verden er der kun “My way or the high way” og det er ALDRIG narcissisten, der har problemet. Derfor vil barnet heller ikke opleve det sådan og det vil bringe barnet ind i en frugtesløs krig, hvis du forsøger at modbevise noget. Skab gode stunder og glade minder i stedet, når barnet er sammen med dig.

Du er også velkommen i mit netværk for pårørende til narcissister – Det Trygge Rum. Det kan du læse mere om her: Netværk for pårørende til narcissister.

Pøj pøj

Varme tanker
Mette

Facebook Comments

Ku' du li' hvad du læste? Så kan du få mere i samme stil fra mine mails - udfyld felterne og få tilsendt mere, der hjælper dig videre!
Translate »