At have børn med en narcissist
4. September 2014
Jeg er ikke moder jord
8. October 2014

Er dit argument for at blive i dit parforhold, at det er for børnenes skyld?

Du er rollemodel for dine børn. Det betyder, at det du gør – ikke det du siger, men det du gør, bliver rettesnor for, hvad dine børn oplever som “normalt”.  

Hvad vil du gerne lære dem?

At tro på, at de fortjener kærlighed?

At forfølge deres drømme og skabe deres egen lykke?

At leve efter deres behov og ønsker om kernefamilie/karriere/eventyr?

At gå efter et parforhold, hvor der er kærlighed, nærhed og gensidig respekt?

Dine børn mærker, hvordan I har det i jeres parforhold – og de oplever jeres forhold som model for, hvordan de selv skal have det i et parforhold.

Derfor kan du regne med, at det vil være svært for børnene at følge deres egne drømme til dørs, at forvente kærlighed fra andre og forvente, at de tager sig selv alvorligt, hvis du viser dem, at du ikke selv gør det. Med mindre de selv som voksne ser, at det de fik med fra dig ikke er tilstrækkeligt og vælger at tilegne sig redskaber fra anden side.

Børn kan, hvad de har lært – og det kan du også. Så vær omhyggelig med, hvad du giver dine børn med videre i livet!

Hvis vi går ud fra, at den absolut største opgave som forælder er at lære dine børn at blive lykkelige og velfungerende (som ikke nødvendigvis er det samme som veltilpassede), så er det din opgave at vise dem, hvordan man gør – det er ikke noget du kan fortælle dem. Du ved godt, at børn gør ikke hvad du siger, men hvad du gør. Du er nødt til at tage ansvaret på dig, være rollemodel og gøre dig selv lykkelig for at kunne vise dem, hvordan man gør.

Men hvis jeg skal være lykkelig, hvad så med de andre? Skal jeg bare være egoistisk?

Af en eller anden årsag, er der nogen der har fået noget galt i halsen; Det at tage sig af sig selv, at nære omsorg for sig selv og tage sig selv alvorligt, gør ikke én egoistisk, selvoptaget og ligeglad med andre. Tværtimod.

For sunde mennesker bliver glade, blandt andet af at tage sig af andre. Og mennesker, som tager sig af sig selv først, har som regel meget mere – ægte – overskud til at tage sig af andre. Når du tager dig selv alvorligt og er god ved dig, bliver du altså også et bedre menneske.
Når jeg har det godt, får jeg lyst til at dele alt det gode med andre – kender du det? Ellers skulle du tage at prøve det!

Jeg har ikke modet eller styrken til at forlade min partner!

Det gør mig ondt – men så sig det. Brug ikke dine børn som undskyldning, men stå ved, at det er DIG der træffer et valg i forhold til DIT liv 🙂

Skal jeg ikke lære mine børn at kæmpe for kærligheden og familien?

Jo, det skal du – men hvis du har prøvet med de redskaber du har til rådighed, så må du enten komme videre eller søge hjælp hos et eller flere mennesker, som har nogle redskaber, som du ikke selv har. Spørg dig selv: Har jeg prøvet alt? Har jeg gjort alt hvad jeg magter og ved, for at få det her forhold vendt i den rigtige retning? Hvis svaret er ja, så er det på tide at vælge enten at få hjælpe eller gå en anden vej.

Børn har ret til både en mor og en far! 

Ja, det har de, men masser af børn vokser op med kun en forælder eller som skilsmissebørn og bliver alligevel lykkelige, stærke mennesker, som kan tage vare på sig selv.

Står du overfor at skulle tage den store beslutning og lade dig skille for at finde lykken, betyder det ikke, at du fratager dine børn deres anden forælder. Udover at dit barn stadig har to forældre, kan det jo være, at dit næste forhold bliver lykkeligt! Dermed får barnet bare flere gode rollemodeller.

Ingen børn kan lide at forældrene skal skilles, men børn kan ikke vurdere hvad der er det langsigtede resultat. Det kan du som voksen. Derfor må du støtte barnet i, at det er ok at være ked af det og fortælle barnet, at det er dit ansvar,  at det er dig der har taget beslutningen og at det nok skal blive godt.

Husk dog også, at mange af de handlemønstre du har haft i dette forhold, er der stor sandsynlighed for, at du vil bringe med dig ind i det næste.

Derfor er det vigtigt for dig at begynde at finde ud af, hvad du kan gøre anderledes næste gang, du møder den store kærlighed. Ellers flytter nissen med og de samme problemer vil gentage sig, måske i en anden form, men de vil være der. Det der skal ændres, er ikke den anden, men dig og den måde du tackler ting på. Bliver du talt ned til, handler det selvfølgelig om at finde en partner, der ikke gør det, men tænk over, hvad det så er han eller hun gør – altså hvad er det modsatte. Brug det som målestok i forhold til en ny partner. Og stil dig selv spørgsmålet: Kan jeg gøre det modsatte? Kan jeg tale med respekt og kærlighed i en konfliktsituation og flytte mig, hvis det bliver usundt for mig?
Hvis ikke, må du lære det. Det kan du godt, der er ikke noget galt med dig fordi du ikke kan det lige nu, for hvor skulle du have lært det? Var dine forældre gode rollemodeller for parforhold? Hvis ikke, må du tage sagen i egen hånd.

Det vil samtidig være en markant måde at vise dine børn, at det er muligt for mennesker at ændre deres handlinger, og at kærlighed kan lykkes.

Du fortjener kærlighed og dine børn fortjener at se, at det gør de også, både nu og når de bliver voksne.

Facebook Comments

Ku' du li' hvad du læste? Så kan du få mere i samme stil fra mine mails - udfyld felterne og få tilsendt mere, der hjælper dig videre!
Translate »